?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Республіка Пісочниця



– Братва! Нашу пісочницю зносять!

– Хто?

– Якісь мудаки з ескаватором.

– Уроди!

– Не дамо!

– Побігли!

– Он вони, алкаші в брудних спецовках.

– Руки геть від нашої пісочниці!

– Не дамо!

– Доброго дня, діти.

– Іди на х...!

– Ти хто?

– Архітектор.

– Прибирайся з нашої пісочниці, гад!

– Діти, заспокойтеся. Це планова реконструкція дитячого майданчику відповідно до генерального плану розвитку міста.

– Шо?

– На цьому місці буде новий дитячий майданчик з ігровими автоматами та триповерховою ковзанкою.

– Він бреше!

– Не може бути!

– Діти, ви мене ображаєте. От вся містобудівна документація. Будь ласка, знайомтеся.

– Засунь свої папірці знаєш куди!

– Підітрися, ботан!

– Ха-ха-ха!

– Діти, ну майте ж совість. От всі реквізити документа, кругла печатка. Це роздруковано з сайту міськвиконкому. А якщо ви мені не вірите, скоро приїде на урочисте відкриття мій начальник, ви його по телевізору бачили. Він підтвердить, що все законно.

– Фу! Брехня!

– Лижи задницю своєму начальнику, забудовник сраний!

– Ганьба ворогам дитячого майданчику!

– Ми не вороги, ми будівельники.

– Дах вам зірвало, будівельники! Чому з нами не порадились?!

– Вимагаємо громадських слухань!

– Добре-добре. Діти, от план. Якщо ми хоч трохи від нього відхилимось, дядя ботан з’їсть свої окуляри. Дивіться. Тут будуть ігрові автомати...

– Так ми і повірили, що будуть ігрові автомати!

– Не вішай лапшу! На дитячих майданчиках не буває ігрових автоматів!

– А у вас буде. Це експеримент британських вчених. Британський інвестор профінансував встановлення...

– Годі! Не викручуй мені яйця! Ви просто руйнуєте нашу пісочницю, щоб збудувати тут сортир!

– Дитинко, чому ти вважаєш...

– Братва, тут буде вонючий сраний сортир замість пісочниці! Я їх знаю!

– Діти, насправді тут будуть ігрові автомати для інтелектуального розвитку...

– Тобі насрати на нашу пісочницю, тобі насрати на наш будинок, тобі насрати на наше місто...

– Тобі насрати на нас всіх, мудило забудовне!

– Братва, он вже екскаватор близько. Лягайте під колеса! Не пускайте фашистів нищити нашу пісочницю! Ми переможемо!

– Діти, ви незаконно перешкоджаєте...

– Все законно, дурнику! Це наше місто!

– Це місто не тільки ваше.

– А пісочниця наша!

– Діти, ви живете в правовій державі, тут є певні закони...

– Закони-мудозвони!

– Не слухайте його!

– Ботан, заткнись. А то дам в рило.

– У нас демократична держава, чуєш! Влада належить народу! І ми проголошуємо нашу пісочницю вільною республікою!

– Дитинко, злізай з цього залізного слона, ми будемо його зносити. Тут буде нова триповерхова ковзанка.

– І карусель знесеш, гад?!

– І карусель буде реконструйована.

– У нас найкраща карусель! Ні в кого такої нема!

– У вас буде краща. І додатково ігрові автомати.

– Трепло! Ну які такі срані ігрові автомати!

– На одному стратегічні ігри, на другому стрілялки, на третьому навчальні ігри, затверджені міністерством освіти.

– Пи..дить і не красніє!

– Урод!

– Покажи свої срані автомати!

– Он вони.

– Братва, дійсно, там з фургону витягують якісь круті ігрові автомати...

– Заткнися, мальок! Братва! Це обман! Їх поставлять на день і увезуть!

– Я ж показую вам документи, де чорним по білому сказано експлуатувати ігрові автомати за адресою цього дитячого майданчика...

– Республіка тобі не вірить.

– Так! Наша республіка захистить свою пісочницю від фашистів!

– Діти, не можна створювати державу в державі, це узурпація державної влади...

– Заткнись! У нас референдум! Отже, шановна громада, наша республіка має прийняти важливе рішення. Чи віримо ми забудовникам?

– Ні!

– Вони засранці!

– А може, хай хоч день автомати постоять? Це кльово...

– Ша! Ти дебіл? Сьогодні автомати, а завтра сортир.

– Діти, не заплановано ніякого сортиру...

– Ага! От ти і визнав порушення правил санітарного благоустрою, засранець!

– Наша республіка категорично заперечує проти реконструкції без сортиру!

– Як не буде сортиру, це ж антисанітарія!

– Ми не дозволимо заборонити нам срати і ссати в пісочниці!

– Діти, це треба робити вдома, а не на вулиці...

– Мораліст довбаний!

– Розкажи мені, де я маю ссати! Я нассу твоїй мамі в рот!

– Вимагаємо внести у план реконструкції туалет!

– Діти, план вже затверджений.

– Ніякої реконструкції без сортиру! Ми кістьми ляжемо!

– Добре-добре. Діти, я передам начальнику ваші вимоги. Думаю, британський інвестор погодиться профінансувати будівництво туалету на ваші вимо...

– Братва! Він попався!

– Шановні громадяни Республіки Пісочниці, брехня та підступні наміри сраного забудовника викриті. Ці британські довбоящери таки збираються будувати сортир на місці нашої пісочниці.

– Діти, ніякого туалету не заплановано!

– Брешеш! Ти сам сказав, що збудуєш туалет!

– Я... ви...

– Братва, може, дозволимо їм збудувати туалет? Це ж кльово, і туалет, і ігрові автомати прямо на вулиці...

– Зрадникам республіки – заткнутися і присісти! Десять віджимань! Інакше наб’ю морду! Братва, я знаю ці автомати. Це лохотрон і тоталітарна секта. Вони хочуть, щоб ви винесли з дому останні гроші та програли їм.

– Діти, це не казино, це навчальні ігри за рахунок британського інвестора, тому що ігрові автомати абсолютно безкоштовні...

– Та чого ми дозволяємо йому балямкати! Це ворог республіки! Наберіть в жмені піску і кидайтеся в нього!

– На раз-два сип пісок!

– Прямо в рота цілимось!

– Правильно, став підніжку!

– Забирай окуляри! Топчи довбані окуляри!

– Цільтеся в очі! Добре цільтеся!

– Ха-ха!

– Ура!

– Він тікає!

– Відповзає!

– Лузер!

– Так, тепер беремо цеглу і трощимо клятий лохотрон.

– Може, перевіримо, чи справді вони безкоштовні...

– Трощи зло мовчки і не будь лохом!

– Цілимось по екранам.

– Прикольно, такий дзвін!

– Ха-ха-ха!

– Я поранився...

– Пролилася перша кров! У нас є герой оборони республіки!

– Будь мужнім, не реви.

– Ми закінчимо твій славний почин.

– Братва, шухер! Сюди йдуть якісь бандюки!

– Ой, там мій братело старший.

– Так це менти в штатському! Нарешті приїхали наводити порядок!

– Вони посадять сраних забудовників?

– Вони посадять нас, якщо не розбіжимося! В зв’язку з успішною обороною пісочниці оголошую республіку розпущеною! Герой, іди зі мною!

– Звалюємо!

– Так, на тобі полтинник на морозиво. Заслужив.

– Ти кльовий пацик.

– А ти герой. Горжуся дружбою з тобою.

– Та ну, я просто робив те, що ти сказав.

– От і молодець. Ти ж бачив, інші, сволота, кожен собі на умі. А ти все робиш чьотко. Ти крутий.

– Дякую.

– Іди за морозивом, герой. Здибаємось за годину.

«Здається, все пройшло на ура».

– Па-ап, відкривай!

– Ну, синку, задали їм жару?

– Докладаю. Автомати потрощені, ботан-архітектор обісраний. Ми перемогли.

– От і добре. Їм там у Англії нема куди гроші дівати. Не розуміють, що тендер мій. Зовсім оборзіли, відкатів не заносять.

– Па-ап, а що таке тендер?

– Тримай сто баксів і не питай зайвого.

– Па-ап, дай штуку баксів або я розповім пацанам про тендер.

– Який ти хитрожопий, синку! Добре, розповідаю. Якщо б не тендер, ми б жили з голою задницею, як всі твої вуличні дружки. Ці сто баксів – твоя доля з тендеру. Якщо ти про це комусь розповідатимеш, до нас прийдуть менти і все конфіскують, татка посадять, а тебе відправлять у сраний дітдом.

– Шо?

– Тендер, синку, це значить, що з бюджету дають бабло на облаштування дитячого майданчика. Припустимо, я пропоную за бюджетні кошти купити м’яч та зробити футбольне поле, а ці довбані англійці обіцяють за бюджетні кошти спорудити триповерхову ковзанку і безкоштовно дарують якісь автомати в рамках своєї дебільної програми розвитку дитячого інтелекту. У нас діти і так шибко розумні, а ці уроди хочуть взагалі дестабілізувати ситуацію, спровокувати конфлікт поколінь і нерозуміння між батьками та дітьми.

– Шо?

– Так, синку, це капець, і вони виграють тендер, бо сподобались начальству та хтось строчить похвальні статейки в газеті. А на спорт їм плювати. От скажи, синку, що краще – лохотрон чи футбол?

– Футбол!

– І я так думаю.

– І що?

– Тепер начальство побачить, що діти не люблять лохотрон. Англійців пошлють у далеку прогулянку, а я виграю тендер.

– То я можу сказати пацанам, що у нас буде своє футбольне поле на дворі та новенький м’яч?

– Дурень! Гроші на футбол я поділю з начальством, а тобі дам ще сто баксів. І будеш гратися з голитьбою в пісочниці, як завжди. І будеш ватажком, бо ти багатий та щедрий. Усвоїв?

– Усвоїв, тату. Жени сто баксів вперед.

– З якої радості?

– За мовчання, тату. Це соціальний податок. Бабки підуть в общак Республіки Пісочниці!