Юрій Шеляженко (sheliazhenko) wrote,
Юрій Шеляженко
sheliazhenko

Республіка Пісочниця



– Братва! Нашу пісочницю зносять!

– Хто?

– Якісь мудаки з ескаватором.

– Уроди!

– Не дамо!

– Побігли!

– Он вони, алкаші в брудних спецовках.

– Руки геть від нашої пісочниці!

– Не дамо!

– Доброго дня, діти.

– Іди на х...!

– Ти хто?

– Архітектор.

– Прибирайся з нашої пісочниці, гад!

– Діти, заспокойтеся. Це планова реконструкція дитячого майданчику відповідно до генерального плану розвитку міста.

– Шо?

– На цьому місці буде новий дитячий майданчик з ігровими автоматами та триповерховою ковзанкою.

– Він бреше!

– Не може бути!

– Діти, ви мене ображаєте. От вся містобудівна документація. Будь ласка, знайомтеся.

– Засунь свої папірці знаєш куди!

– Підітрися, ботан!

– Ха-ха-ха!

– Діти, ну майте ж совість. От всі реквізити документа, кругла печатка. Це роздруковано з сайту міськвиконкому. А якщо ви мені не вірите, скоро приїде на урочисте відкриття мій начальник, ви його по телевізору бачили. Він підтвердить, що все законно.

– Фу! Брехня!

– Лижи задницю своєму начальнику, забудовник сраний!

– Ганьба ворогам дитячого майданчику!

– Ми не вороги, ми будівельники.

– Дах вам зірвало, будівельники! Чому з нами не порадились?!

– Вимагаємо громадських слухань!

– Добре-добре. Діти, от план. Якщо ми хоч трохи від нього відхилимось, дядя ботан з’їсть свої окуляри. Дивіться. Тут будуть ігрові автомати...

– Так ми і повірили, що будуть ігрові автомати!

– Не вішай лапшу! На дитячих майданчиках не буває ігрових автоматів!

– А у вас буде. Це експеримент британських вчених. Британський інвестор профінансував встановлення...

– Годі! Не викручуй мені яйця! Ви просто руйнуєте нашу пісочницю, щоб збудувати тут сортир!

– Дитинко, чому ти вважаєш...

– Братва, тут буде вонючий сраний сортир замість пісочниці! Я їх знаю!

– Діти, насправді тут будуть ігрові автомати для інтелектуального розвитку...

– Тобі насрати на нашу пісочницю, тобі насрати на наш будинок, тобі насрати на наше місто...

– Тобі насрати на нас всіх, мудило забудовне!

– Братва, он вже екскаватор близько. Лягайте під колеса! Не пускайте фашистів нищити нашу пісочницю! Ми переможемо!

– Діти, ви незаконно перешкоджаєте...

– Все законно, дурнику! Це наше місто!

– Це місто не тільки ваше.

– А пісочниця наша!

– Діти, ви живете в правовій державі, тут є певні закони...

– Закони-мудозвони!

– Не слухайте його!

– Ботан, заткнись. А то дам в рило.

– У нас демократична держава, чуєш! Влада належить народу! І ми проголошуємо нашу пісочницю вільною республікою!

– Дитинко, злізай з цього залізного слона, ми будемо його зносити. Тут буде нова триповерхова ковзанка.

– І карусель знесеш, гад?!

– І карусель буде реконструйована.

– У нас найкраща карусель! Ні в кого такої нема!

– У вас буде краща. І додатково ігрові автомати.

– Трепло! Ну які такі срані ігрові автомати!

– На одному стратегічні ігри, на другому стрілялки, на третьому навчальні ігри, затверджені міністерством освіти.

– Пи..дить і не красніє!

– Урод!

– Покажи свої срані автомати!

– Он вони.

– Братва, дійсно, там з фургону витягують якісь круті ігрові автомати...

– Заткнися, мальок! Братва! Це обман! Їх поставлять на день і увезуть!

– Я ж показую вам документи, де чорним по білому сказано експлуатувати ігрові автомати за адресою цього дитячого майданчика...

– Республіка тобі не вірить.

– Так! Наша республіка захистить свою пісочницю від фашистів!

– Діти, не можна створювати державу в державі, це узурпація державної влади...

– Заткнись! У нас референдум! Отже, шановна громада, наша республіка має прийняти важливе рішення. Чи віримо ми забудовникам?

– Ні!

– Вони засранці!

– А може, хай хоч день автомати постоять? Це кльово...

– Ша! Ти дебіл? Сьогодні автомати, а завтра сортир.

– Діти, не заплановано ніякого сортиру...

– Ага! От ти і визнав порушення правил санітарного благоустрою, засранець!

– Наша республіка категорично заперечує проти реконструкції без сортиру!

– Як не буде сортиру, це ж антисанітарія!

– Ми не дозволимо заборонити нам срати і ссати в пісочниці!

– Діти, це треба робити вдома, а не на вулиці...

– Мораліст довбаний!

– Розкажи мені, де я маю ссати! Я нассу твоїй мамі в рот!

– Вимагаємо внести у план реконструкції туалет!

– Діти, план вже затверджений.

– Ніякої реконструкції без сортиру! Ми кістьми ляжемо!

– Добре-добре. Діти, я передам начальнику ваші вимоги. Думаю, британський інвестор погодиться профінансувати будівництво туалету на ваші вимо...

– Братва! Він попався!

– Шановні громадяни Республіки Пісочниці, брехня та підступні наміри сраного забудовника викриті. Ці британські довбоящери таки збираються будувати сортир на місці нашої пісочниці.

– Діти, ніякого туалету не заплановано!

– Брешеш! Ти сам сказав, що збудуєш туалет!

– Я... ви...

– Братва, може, дозволимо їм збудувати туалет? Це ж кльово, і туалет, і ігрові автомати прямо на вулиці...

– Зрадникам республіки – заткнутися і присісти! Десять віджимань! Інакше наб’ю морду! Братва, я знаю ці автомати. Це лохотрон і тоталітарна секта. Вони хочуть, щоб ви винесли з дому останні гроші та програли їм.

– Діти, це не казино, це навчальні ігри за рахунок британського інвестора, тому що ігрові автомати абсолютно безкоштовні...

– Та чого ми дозволяємо йому балямкати! Це ворог республіки! Наберіть в жмені піску і кидайтеся в нього!

– На раз-два сип пісок!

– Прямо в рота цілимось!

– Правильно, став підніжку!

– Забирай окуляри! Топчи довбані окуляри!

– Цільтеся в очі! Добре цільтеся!

– Ха-ха!

– Ура!

– Він тікає!

– Відповзає!

– Лузер!

– Так, тепер беремо цеглу і трощимо клятий лохотрон.

– Може, перевіримо, чи справді вони безкоштовні...

– Трощи зло мовчки і не будь лохом!

– Цілимось по екранам.

– Прикольно, такий дзвін!

– Ха-ха-ха!

– Я поранився...

– Пролилася перша кров! У нас є герой оборони республіки!

– Будь мужнім, не реви.

– Ми закінчимо твій славний почин.

– Братва, шухер! Сюди йдуть якісь бандюки!

– Ой, там мій братело старший.

– Так це менти в штатському! Нарешті приїхали наводити порядок!

– Вони посадять сраних забудовників?

– Вони посадять нас, якщо не розбіжимося! В зв’язку з успішною обороною пісочниці оголошую республіку розпущеною! Герой, іди зі мною!

– Звалюємо!

– Так, на тобі полтинник на морозиво. Заслужив.

– Ти кльовий пацик.

– А ти герой. Горжуся дружбою з тобою.

– Та ну, я просто робив те, що ти сказав.

– От і молодець. Ти ж бачив, інші, сволота, кожен собі на умі. А ти все робиш чьотко. Ти крутий.

– Дякую.

– Іди за морозивом, герой. Здибаємось за годину.

«Здається, все пройшло на ура».

– Па-ап, відкривай!

– Ну, синку, задали їм жару?

– Докладаю. Автомати потрощені, ботан-архітектор обісраний. Ми перемогли.

– От і добре. Їм там у Англії нема куди гроші дівати. Не розуміють, що тендер мій. Зовсім оборзіли, відкатів не заносять.

– Па-ап, а що таке тендер?

– Тримай сто баксів і не питай зайвого.

– Па-ап, дай штуку баксів або я розповім пацанам про тендер.

– Який ти хитрожопий, синку! Добре, розповідаю. Якщо б не тендер, ми б жили з голою задницею, як всі твої вуличні дружки. Ці сто баксів – твоя доля з тендеру. Якщо ти про це комусь розповідатимеш, до нас прийдуть менти і все конфіскують, татка посадять, а тебе відправлять у сраний дітдом.

– Шо?

– Тендер, синку, це значить, що з бюджету дають бабло на облаштування дитячого майданчика. Припустимо, я пропоную за бюджетні кошти купити м’яч та зробити футбольне поле, а ці довбані англійці обіцяють за бюджетні кошти спорудити триповерхову ковзанку і безкоштовно дарують якісь автомати в рамках своєї дебільної програми розвитку дитячого інтелекту. У нас діти і так шибко розумні, а ці уроди хочуть взагалі дестабілізувати ситуацію, спровокувати конфлікт поколінь і нерозуміння між батьками та дітьми.

– Шо?

– Так, синку, це капець, і вони виграють тендер, бо сподобались начальству та хтось строчить похвальні статейки в газеті. А на спорт їм плювати. От скажи, синку, що краще – лохотрон чи футбол?

– Футбол!

– І я так думаю.

– І що?

– Тепер начальство побачить, що діти не люблять лохотрон. Англійців пошлють у далеку прогулянку, а я виграю тендер.

– То я можу сказати пацанам, що у нас буде своє футбольне поле на дворі та новенький м’яч?

– Дурень! Гроші на футбол я поділю з начальством, а тобі дам ще сто баксів. І будеш гратися з голитьбою в пісочниці, як завжди. І будеш ватажком, бо ти багатий та щедрий. Усвоїв?

– Усвоїв, тату. Жени сто баксів вперед.

– З якої радості?

– За мовчання, тату. Це соціальний податок. Бабки підуть в общак Республіки Пісочниці!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments